1.

衣食不愁的孩子，其实很“饿”

微博上有一个热门话题：老一辈糟糕的育儿建议有哪些？几万人参与讨论，诉说着那些代代相传的育儿问题。

“对孩子吃穿特别上心，但是对孩子的情感却完全漠视”；

“不停告诉孩子家里穷，告诉孩子他们有多辛苦”；

“认为孩子小，什么都不懂”；

“孩子是不能进行沟通的，服从才算是好孩子”；

……

这一句句的吐槽，都是一个个孩子成长路上可能遇到的伤痛。身体也许没有伤疤，可心理的创伤一点也不少。

这些轻视与强势的背后，可能都在暗示父母在养育方面经常会有的问题——情感忽视。

他们和孩子生活在一起，他们和孩子每天会说很多话，却没有看到孩子的情感需求，没有听到孩子内心的呐喊。

心理学家乔尼斯·韦伯提出过一个概念——童年期情感忽视，指的是童年时期父母没有给孩子足够的情感回应，给孩子造成的心灵创伤。

这种方式非常不易察觉，表面上看和健康的养育模式没有什么区别，但是本质上却区别巨大。

对孩子造成伤害的父母也许是真心实意爱着孩子的，只是他们不懂得如何正确爱孩子。

那些被“假装爱着”的孩子，也有着“有苦难言”的伤痛。说父母没有付出，可他们又真的付出了很多，说父母给了他们足够的爱，可是父母却也真的在情感上忽视了孩子。

2.

那些被冷漠对待的孩子，长大了

无论是成年人还是孩子，都需要与他人建立联系。

这源于人类在远古时代，必须群居生活才能抵御野兽，与别人一起抱团取暖、互相保护，使人感到安全。

孩子的安全感，更需要从他人的言行中获取，需要感受到“有人和我在一起”。

我们可以理解为，孩子的世界是没有镜子的，父母就是孩子的“镜映”。父母冲孩子笑，孩子就笑，因为他们的“镜子”里，看到的是温暖，是被看见。

父母对孩子冷漠，孩子会恐惧，会自我怀疑，他们不知道是不是自己做错了事情，不知道自己为什么不被爱。

长大后，一个人会不断重复童年令人沮丧的经历。生活中遇到对他们冷漠相对的人，不管是不是他们的问题，不管别人的冷漠是不是冲他们，他们都会回到紧张、自责的模式。

就像一座孤岛一样，自己走不出，别人进不来。

这些孩子会长大，会成人，甚至会成为世俗眼中的优秀人才，但是他们心里的痛，丝毫不能被名利所掩盖。

写下字长文控诉父母的北大学子王猛，他的确是别人眼中的优秀学子，可是他12年春节不回家，拉黑父母6年。父母对他感受的忽略，给他带来了很大的负面影响。

他说：小时候穿什么衣服，都要按照妈妈的审美。即使文艺汇演老师要求全班都穿短裤，妈妈也要求他必须穿长裤。

“高中的时候，我的成绩明明可以上更好的学校，父母却以我受不了当地竞争，中会培养我为名，强迫我上了另一所中学。”

王猛说很感谢毕业季中帮他的师姐们，父母却说：“你整天那副气哼哼的样子，你瞧你认可过谁，你觉得谁对你好过？”

父亲狰狞的表情一直在灼伤他的内心，他怀疑自己，是否值得被爱，是否配得上成功？

像王猛一样，被情感忽视的孩子，长大后，都会带着类似的伤疤：

他们总是有莫大的空虚感，即使什么都有，却总觉得生活缺少了什么；

他们恐惧依赖任何人，不愿意大费周章地寻求帮助；

夸大自己的弱点，淡化自己的优势，总是不切实际地自我评价；

充满负罪感和羞耻感，觉得自己做错了事情；

难以关爱自己和关爱他人，不能正常倾诉自己的情感。

的确，只要有吃有喝，孩子都能长大，可是他们内在的小孩，却每天都在哭泣。

3.

那些父母，为什么要这样对待孩子

被不友好对待的孩子，心里一定都想过一句话：等我当了父母，我一定不会像我爸妈这样。

但是等我们真正成为父母，才发现父母与孩子之间的情感，真的微妙而又难以控制。

恐惧与自恋，是多数为人父母难以克制的情感。

①恐惧，是保证自己与孩子紧密联结

就像你拥有了一个很可爱的娃娃，我们给她穿衣服，梳头发，还能喂她吃你喜欢的食物。你还能带着她到处玩，她像个小跟屁虫一样跟着你。

多好啊！孩子完美地满足了我们的依恋需求。

可是如果有一天，她长大了，有自主能力了。告诉你：我不穿你选的衣服，我不吃你选的食物，我想跟我的朋友去玩，我要离开家里去远方。

这时，父母是有挫败感的。为了能更好地操控孩子，为了让孩子继续满足自己的需求，便只能用控制或者冷漠的方式，逼孩子紧紧依附自己。

②自恋，是与生俱来的优越感

前不久有一则新闻，父母起诉22岁女儿拒养2岁弟弟。

法院判决的结果是，父母胜诉，22岁的姐姐有义务抚养弟弟。

这则新闻一出，网络一片哗然：父母怎么可以漠视姐姐的心理，让刚刚成年的她，就给弟弟当妈？

为什么这么多网友表示出异议，因为孩子明明不是父母的附属品，父母对孩子没有绝对的处置权。孩子有自己的生活，自己的需求，他们不是任人摆布的洋娃娃，事情的发展不应如此。

《被忽视的孩子》一书中说：自恋型的父母只喜欢聆听自己的声音，他们永远高高在上，对他人指点江山，颐指气使，在家庭中，是一副君临天下的模样。

他们希望孩子是完美的化身，不仅不能让自己丢脸，还要让孩子如自己所愿。

《都挺好》中的苏明玉，《欢乐颂》中的樊胜美，都是父母漠视的产物，也是自恋型父母养育的结果。

4.

情感忽视，是代代相传的伤害

那些给予孩子精神暴力，情感忽视的父母，内心是不成熟的。世界上有很多有问题、有创伤的人，这些人也会成为父母。

“精神虐待”孩子的父母，大多都是曾经被“虐待”的孩子。

电影《无爱可诉》中，小男孩阿廖沙生活在一个非常冷漠的家庭，12岁的他正面临一个巨大的问题——父母离婚，没有人想要他。

有一天早上，妈妈做了阿廖沙不喜欢吃的早餐，自己站在一边玩手机，刷社交网站，一点都没有看到阿廖沙偷偷流下的眼泪。

也是那一天，阿廖沙离开了家，再也没有回来过。最后，警方找到了他的尸体。

没有人知道他是自杀还是他杀，但是，父母的问题也确实解决了，不用纠结“拖油瓶”的问题了。

然后呢？父母的新生活，依然充满了冷漠。

爸爸非常厌烦情人生的儿子，孩子哭的时候，就直接丢进婴儿车。

妈妈也继续刷着手机，与情人没有情感沟通。

他们是冷漠的父母，同时，他们也是被冷漠对待的孩子。

阿廖沙的外婆是个非常强势又冷漠的人，对女儿很严厉并且充满嘲讽。当初阿廖沙父母的结合，也是因为阿廖沙的妈妈想要逃脱自己妈妈的控制。

从小在无爱家庭中长大的孩子，成为了无爱家庭的父母。

人的安全感源于熟悉，而父母的潜意识里喜欢让孩子也过“熟悉”的生活，也就是重复自己的童年。

把孩子变成最理解自己痛苦的人，父母也就获得了满足。

5.

为人父母，不要太“任性”

武志红老师曾经说过，在中国想要做皇帝太简单了，生个孩子就行了。

因为给予孩子尊重是很难的，尊重孩子就意味着克制自己，居高临下的支配感，才更加轻松。

可正是因为如此，父母才不应该太“任性”，不能按照自己的“默认设置”教育孩子。

《被忽视的孩子》中指出自我关怀的黄金法则，我们要自我疗愈，也要在疗愈中看见孩子的需求。

①像对待别人一样对待自己。拒绝自己内心尖酸刻薄的声音，当想要自我否定的时候，试着去打败心里那个否定你的“小人儿”。

②察觉到破坏性的自我愤怒，察觉自己想要愤怒，想要对孩子的愤怒的时候，到底是什么原因。

③像安慰别人一样安慰自己，如果别人总是喜欢向我们倾诉，觉得你充满同情和关怀，那么可以用同样的方式帮助自己。

④培养内心坚定而有爱的声音，像理想父母一样，安慰自己，看到自己的闪光点。

⑤允许自己做个普通人，可以犯错，可以不完美。

如果意识不到这点，婚姻关系会很危险（点击）

相信自己，你可以变成一个全新的你，变成一个全新的父母。

你越关心自己，越爱自己，越重视自己，也就能更好地理解孩子。

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来源：曾奇峰心理工作室（id:zqfxlgzs）

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